Non so se dall’ultima volta che ho scritto è cambiato tutto o niente. Tante cose sono cambiate, la mia routin quotidiana è andata a farsi benedire e mi ritrovo immersa in questa nuova realtà che ancora non conosco e non so se mi piacerà.. lo spero. E’ tutto così incerto a volte intorno a te. Lotti per conquistare qualche certezza e quando ti rilassi un attimo pensando “finalmente sono a posto” succede sempre qualcosa che rivoluziona tutto, il tutto è in continuo mutamento e il tempo non ti aspetta, devi essere in grado di abituarti a ciò che ti sta attorno e lo devi fare in fretta. Eppure quello che avevo prima non mi dispiaceva così tanto alla fine.

Credo di star crescendo, l’altra sera uscendo di casa mi sentivo così bene, con le mie chiavi della macchina appese al collo, il mio zainetto sulla spalla, vestita quasi seriosa e truccata da brava ragazza. Sorridevo pensando a me. Tornando a casa però non è stata la stessa cosa, non so perché, le mie sensazioni erano l’opposto di quanto avessi provato qualche ora prima e il motivo non me lo riesco a spiegare. Sto crescendo, sto diventando indipendente, vedo le cose da altre e maggiori prospettive, sto iniziando a responsabilizzarmi ancora di più di prima ma forse non sono pronta, non voglio ancora fare il salto oppure sono sospesa a mezz’aria, da una parte impaziente di arrivare dall’altra parte mentre invece un qualcosa dentro di me mi blocca e a volte vorrei solo tornare indietro. Credo che sia una cosa normale, che succede a tutti, ma ognuno quando la vive sulla propria pelle la sente in maniera speciale, in modo differente da tutti gli altri.

Vorrei fare così tante cose, eppure mi ritrovo sempre ad aspettare, a rimandare, a pensare che quella cosa è li e non scappa, che ci sono altre cose più importanti a cui badare adesso, il mio futuro, quello vero, quello che un giorno mi permetterà di avere una famiglia e di dare ai miei figli tutto quello di cui hanno bisogno. Forse anche questo mi spaventa un po’, sono una persona che non ha un minimi di fiducia in se stessa e non so se riuscirò a cavarmela da sola. Lo so, lo so che non sono sola, c’è Lei, ci sono le SFI, ci sono i miei amici che sono sempre pronti a darmi una mano, ma ci sono certe cose che devi fare da sola altrimenti sarai sempre dipendente da qualcuno e non è questo quello che voglio per me, per la mia famiglia.
Vorrei affrontare le mie paure, vorrei avere il coraggio di dire sempre quello che penso, vorrei non avere rimpianti ne rimorsi, vorrei non dover pensare “avrei dovuto fare così e non come ho fatto” tanto anche pensarlo non servirebbe a niente, non si può tornare indietro. Bisogna guardare avanti, girare pagina e farsi il culo per cercare di rimediare agli errori piuttosto che fermarsi a rimpiangerli, imparare il più possibile dalle proprie esperienze e ascoltare sempre quello che hanno da dire gli altri, tutti hanno qualcosa da insegnare.

Devo imparare ancora tanto.. e voglio imparare, esattamente come più di un anno fa.